"Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть."- Фаина Раневская

Популярное

 

  • Истории из жизни Фаины Раневской
  •  

  • Роли Ф.Раневской в театре
  •  

  • Роли Ф.Раневской в кино
  •  

  • Статьи о Раневской
  •  

  • Фаина Раневская книги
  •  

  • Награды великой актрисы
  •  

  • Дань памяти
  •  

     

    Книги о Фаине Раневской

     

  • "Судьба-шлюха"
  •  

  • "Случаи. Шутки. Афоризмы"
  •  

  • "Любовь одинокой насмешницы"
  •  

  • "Разговоры с Раневской"
  •  

     






    "Случаи. Шутки. Афоризмы"

    составитель: Игорь Захаров

     

    к содержанию

     

    ***
    Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: - Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: - Мне женщину, пожалуйста. Еврей: - Телефон-таки мне дадите? Русский: - Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?"
    ***
    Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - Генерал спрашивает: - А сколько хотите получать? - 3 тысячи долларов. - А на что вы их потратите? - Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько хотите получать? - 4 тысячи долларов. - А на что потратите? - Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовали? - Ни в каких. - ???!!! - А сколько получать хотите? - 9 тысяч. - А зачем вам столько? - Ну как? Три - вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.
    ***
    Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з",- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
    ***
    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание,- говорит русский,- добровольно и с песней.
    ***
    Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается. Американец говорит: - На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот, выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками. Француз говорит: - А я куплю огромный красный "Ягуар", сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом повороте тормоза откажут и она вылетит на бешеной скорости с трассы. Тут вступает в разговор русский: - А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина... Француз и американец недоуменно переглянулись. Русский продолжает: - Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду пока не выкипит вся вода... - И что тогда будет? - спрашивают американец и француз. - Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и воскликнет: "Какая большая таблетка аспирина!" - Ну, а ты? - И тут я выскакиваю из ванной и топором ей голове!

     

     

     

     

     

     

    <<предыдущая      страница 43      следующая>>

     


    Из жизни Раневской

    logoОднажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три… Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
    - Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце…
    Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
    - А… аа… Ааа-а-а-пчхи!!!