Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!
"Кино - заведение босяцкое."- Фаина Раневская
Популярное
Книги о Фаине Раневской
На правах рекламы:
• медь сдать в новосибирске цена | Business set-up in Kazakhstan reed more. | Через сколько после абдоминопластика можно заниматься сексом.
"Случаи. Шутки. Афоризмы"
составитель: Игорь Захаров
Глава XII. Евреи, или Искусство сравнивать нации
- Вы не еврей? - Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.
Фаина Георгиевна однажды сказала: "Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев - вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму". Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.
***
В цирке инспектор манежа объявляет: - Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!
***
- Бабушка, а я русский или еврей? - А что такое, внучек? - К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
***
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают: - Ну как? - Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!
***
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
***
- Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
***
- Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось; стать миллионером? - Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов. -А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
***
Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру. - Хочу к жене домой. - Ты с ума сошел? Война же идет. - Отпусти, командир, домой, к жене хочу. - Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить. - Какой? - Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчан его окружили и спрашивают: - Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? - Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!"
<<предыдущая страница 39 следующая>>