-
— Я обожаю природу.
— И это после того, что она с тобой сделала?
"Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда! "- Фаина Раневская
Популярное
Книги о Фаине Раневской
"Случаи. Шутки. Афоризмы"
составитель: Игорь Захаров
***
- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.
***
Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.
***
О новой актрисе, принятой в Моссовет: - И что только не делает с человеком природа!
***
- У нее не лицо, а копыто, - говорила об одной актрисе Раневская. - Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, - говорила она о другой.
***
Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался Раневской так: "Человек с уксусным голосом".
***
О коллегах-артистах: - У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
***
- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
***
Об одном режиссере: - Он умрет от расширения фантазии. - Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья". А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"
***
Обсуждая только что умершую подругу-актрису: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко теперь пропадут...
***
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: - Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: - А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
***
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит: - Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. - Почему ты так решила? - Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
***
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих. - Скажите, спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить.
<<предыдущая страница 6 следующая>>